Bubble's Lullaby

: )

2012-01-26T23:13:00.003Z

Desde que fui para o voluntariado a minha vida teve um novo sentido. Andei demasiado tempo desocupada e ganhei receios e medos de muitas coisas. Comecei a descontrolar-me na alimentação, a desleixar-me na minha aparência, a não ser responsável... E fartei-me. Não encontrei emprego durante 5 meses e isso levou-me aos ataques de pânico e à ansiedade diária de saber que estava sem fazer nada, sem sair de casa, sem me sentir útil.
E quando fui para o voluntariado foi a melhor ideia e decisão da minha vida. E desta não me posso arrepender. Nunca.
Ali sou amada por qualquer coisa que faça, não existem avaliações, nem preconceitos, nem se quer importa como vamos vestidos ou a que é que cheiramos. Nada importa, só importa o nosso carinho e disponibilidade para o afecto e conforto deles. Estou com os cães, porque é neles que precisam de mais ajuda. Solto-os, brinco, limpo-lhes as boxes, coloco mantas lavadas, desço, subo, varro, lavo, faço festas, grito, rio-me, choro... E o tempo passa a voar e todos os dias deixo para trás uma vontade enorme de ficar. Os olhares deles dizem 'voltas amanhã? Não demores'. E isso nunca vi num olhar de uma pessoa, por mais que tenha trabalhado e lidado com pessoas.
Ali sinto-me feliz e sei que estou a ajudar e a ser extremamente útil. Apaixono-me todos os dias e só me apetece pôr todos na minha mala e fugir.

Com isto ganhei uma nova força para continuar e para lutar por mim e pelo que quero, porque todos os dias sei que estou a fazer o correcto e que todos os dias eles acham-me a maior e a pessoa mais fixe. E isso é a maior força que podemos ter. Por isso comecei a ter menos ansiedade e mais importante aceitar que os meus métodos e as minhas manhas, em nada vão dar. Aceitei o plano da dietista e espero em breve ver os números a descer. Ganhei força e fui a exame de condução, ao qual passei. E hoje sinto-me mais realizada que à uns meses.
Continuo a querer emagrecer, continuo a estar gorda, embora aceite que não estou obesa. Mas espero que com duas semanas já consiga gritar 'aleluia' por um peso menor. : )
Até lá espero.

Este é o Skye e a Cristal. Ambos puros huskys, com uma doença incurável mas controlável. Foram abandonados por essa razão e são super meigos e lindos. Eles mandão-vos beijos.

PS: Às meninas que vivam na área de Lisboa e que passem tempo lá, se quiserem ajudar a UZ (União Zoófila, onde sou voluntaria, por favor falem comigo, se não conseguirem ir lá (visto ficar lá escondido). Aceitam mantas, cobertores, toalhas, fronhas, almofadas, tapetes, lençois e outros tipos de material (detergente de roupa, escovas de animais, brinquedos de animais, shampoo de animais, etc) e dinheiro claro. Quem quiser contribuir é ir lá e deixar, ou se quiserem dão-me (aquelas que podem).

*

2012-01-16T20:49:00.000Z

Antes de mais quero agradecer os vossos comentários. Não sei muito bem como agradecer e que vos dizer, mas estou muito grata pelas vossas palavras. Beijinhos e muitos xis. J

Depois queria dizer algo que não mencionei no outro post: a minha psiquiatra quando me pediu para pensar neste assunto, mencionou logo que médica seria melhor para mim e que clínica. No entanto não falei com os meus pais, nem vou falar. Vocês irão dizer “a médica tem razão, ela não se quer curar”, mas a verdade é que sou envolvida pontualmente por ondas de coragem e positivismo e acredito que sou capaz de sair disto só com a minha psicóloga e psiquiatra. É mau ser apenas em modo onda, mas eu quero muito ser feliz e conseguir mesmo sair disto. E não vou fazer gastar mais dinheiro aos meus pais.

E por isso, visto não conseguir empregos, dediquei-me ao que realmente quero. Carta de condução. Passei no código e vou a exame de condução em breve. Estou bastante ansiosa por ter a carta, só para me sentir feliz por ter conseguido algo. E decidi ir para voluntariado. Como vos tinha dito andava sem saber que voluntariado ir. Decidi ir para a União Zoófila e adorei. Hoje (Segunda-feira) foi o meu primeiro dia e gostei muito. Não me podia sentir mais amada e útil do que naquele sítio. Foi muito bom. E de vez em quando ajudo o meu namorado em trabalhos (quando querem ou precisam) no curso dele, cinema. Então tive a fazer de anotadora em filmagens de um spot publicitário. Gostei muito mesmo, foi pena no ano que concorri à faculdade não ter ido para esse curso. Talvez hoje não estivesse com bulimia.

Peso aumentou (não se fiem pelo que está ali ao lado). E não deve descer para já.

2012-01-09T12:52:00.000Z

Não consigo perceber.

Tudo o que faço está errado, tudo o que penso “ok estás a ir bem” afinal está tudo mal.

Não entendo, nem percebo porque acontece comigo. Estou farta disto, deste ciclo.

Consulta:

Dra J.- Tu não segues o plano, tu não deixas os laxantes, tu não fazes o que te pedimos, tu até às consultas faltas. Tu queres curar-te? Queres mesmo sair disto?

Eu – Sim quero…

Dra J. – Então não percebo…

Eu – Eu não faço o que faço porque quero, eu faço porque me está entranhado, está automatizado. Eu faltei a consultas e desisti mesmo de vir cá e foi um erro, mas este grupo de terapia não me parece uma boa solução para mim. Eu não falo quase nada consigo, quanto mais expor-me a um grupo.

Dra J. – Mas elas são pessoas iguais a ti, duas delas que lutam à 14 anos contra o que tu tens.

Eu - … (silêncio grande e doloroso)

Dra J. – Sabes o que me custa? É saber que neste momento, estás mais perto da bulimia crónica do que a cura.

Eu – (silêncio) …não percebo…não sei o que fazer (choro).

A Dra perguntou se tenho possibilidades de ter psicoterapia fora do hospital, o que significa consultas de 50 euros para cima. Pediu para falar com os meus pais e decidir se quero ou não. Diz que preciso de pelo menos 3 meses de uma psicoterapia diferente, com regras, com métodos diferentes. Ainda não falei, ainda não sei o que dizer. Os meus pais vão dizer que não ou se disserem que sim vão achar dinheiro mal investido. Sinto-me mal por depender deles. Se pudesse pagava da minha mesada, mas não deve ser suficiente.

Só desejava entrar na minha cabeça e limpa-la.

2012-01-01T23:09:00.000Z

Peguei nas passas. Primeiro desejo foi emagrecer. Sou um ser egoísta e sinto-me mal por ter pedido isto. Em tempos pedi saúde para todos, felicidade e pouco pedia para mim. Só nos últimos desejos pedia algo para mim, este ano pedi 3 desejos e todos para mim.

Restringi muito no inicio das férias, embora com a comida em casa do meu avô e com o ambiente familiar, comecei a cortar muito. Até ao dia 26. Até os doces comi, em menos quantidade que nos outros anos. Depois desse dia perdi o controlo e foi comer e mais comer. Como não bastava eu comer demais, ainda também a minha obstipação conseguiu a melhor. Sem ir à casa de banho de 5 em 5 dias, fiquei cheia de dores e com a barriga inchada. Foram precisas massagens do namorado na barriga para ver se conseguia ficar melhor.

Não vou fazer planos de ataque, nem sequer me vou pesar. Apenas tentar o controlo que tinha e alguns dulcolax.

E arranjar vida.

Se calhar devia ter desejado ter vida e ser capaz de acordar sem medo de tudo o que me rodeia. Sou demasiado medricas para este Mundo.

Natal, Ano Novo e the same old shit.

2011-12-21T23:17:00.001Z

Não há grupo. No dia que tinha combinado ir lá para fazer a triagem para depois me inserirem no grupo, comecei a chorar, a minha mãe foi completamente contra a eu ir porque diz que não é saudável conviver com pessoas que estejam como eu ou pior. O que de facto tem uma certa razão. Mas não foi por isto que chorei. A opinião dela foi um alivio e uma desculpa para não ir. Eu chorei porque sabia que isto iria ser todos os dias um tormento. Iriam chegar as quartas e pensar ‘como serão elas, quanto pesam, eu tou um monstro, hoje não consigo, elas não me podem ver, sou feia, a outra é tão linda’. Não quero. Não me sinto preparada para me expor dessa forma. Mas acredito que estes grupos possam ajudar. Conheço quem se tenha curado através destes grupos com outras doenças. Mas não é para mim. Para já não.

E vem o Natal. Como costume não vou estar cá e vou para casa do meu avô. Enchi o computador com filmes e espero que com alguma força de vontade e sono induzido, consiga não comer.

O plano é este:

PA – iogurte

A – 1 colher arroz/meia batata/1 colher massa + meio de peixe ou carne.

L – iogurte

J – o mesmo que o almoço.

Não posso dizer que não vou comer doces, nem posso afirmar que vou cumprir este plano. Mas tenho de tentar.

E inscrevi-me no voluntariado do Zoo de Lisboa, se me aceitarem poderei começar em Janeiro. Entretanto gostava de procurar mais um voluntariado ligado a idosos. Alguém conhece? Se souberem digam-me. Gosto de idosos e de os ajudar, tenho paciência para falar e conhecê-los, mesmo que só digam disparates. Não faz mal. Sou extremamente paciente com eles, quando são pessoas de bem.

Preciso ocupar-me e dar sentido a esta vida. Até agora foram 4 meses em casa a pensar ‘o que é que queres da vida?’, resposta: ‘no fucking idea’.

Desejos para o Novo Ano:

-saúde

-emprego

-felicidade

-emagrecer 12 kg.

Ok...

2011-12-13T22:35:00.000Z

Resumidamente: desde quinta fiquei em casa do namorado, faltei a almoços de família e almoços de amigos da família para poder ficar com ele. Na altura sabe bem, e adorei cada minuto em casa dele, comi demais, agi tal e qual como uma bulímica deve agir, com excepção de vomitar. Não o fiz. Mas só descobri que agi como uma doente quando tive a minha segunda consulta na segunda-feira. Foi doloroso saber, no fundo pensava que estava a ser normal, uma pessoa normal que se diverte e come e come demais e nem sequer se importa. E afinal estava a ser doente outra vez. Quando é que eu não sou doente? Quando sigo à risca uma dieta com horas e alimentos marcados e se não a seguir tudo descamba? Não é ser doente assim também? Apetece-me chorar de pensar que nunca serei normal, nunca me vão ver como uma pessoa normal. Porque por mais que tente estou sempre fora das “regras de ouro para não seres bulímica” porque queria ser normal e afinal estou a ser bulímica outra vez.

Wtv…

Com isto nem me pesei. Mas vou ser colocada num grupo de terapia de bulímicas (?) onde estamos nós, mais a minha médica e uma psicóloga. “Acho que tens de tentar”, disse a minha médica.

Amanhã volto ao hospital para uma triagem com uma psicóloga para o tal grupo.

Alguém daqui conhece/esteve/está lá?

Finalmente chorei.

2011-12-06T00:11:00.001Z

Confesso que estava ansiosa por vir aqui contar tudo, não sei porquê, mas apetecia-me partilhar. Vai ser longo.

Na terça-feira fui arrancar o dente do siso. Não sei como são os vossos dentistas, mas eu confio nos meus. É a clínica que me acompanha desde sempre e são muito simpáticos. Obvio que a simpatia não é tudo (e nunca se iludam por isso), mas o que realmente nos leva a confiar neles é o profissionalismo deles. E quando eles fazem algo, temos a certeza que irá ficar bem feito. Algures, num post antigo escrevi que nem me importava com os dentistas. Bem desde que tiro os sisos que realmente já me importo e ganhei um medo irracional. Vamos sempre nervosos mas neste momento eu vou extra nervosa. Ele tirou-me o dente (demorou segundos, sem exagero) e eu estava a sentir-me estranha, super nervosa, tremia por todos os lados e tinha a boca a saber a sangue. Para sarar mais depressa o buraco na gengiva ele quis retirar sangue de uma veia minha do braço, colocar na centrifugadora, pegar no plasma e colocar no buraco na gengiva. Quando ele me espeta a agulha no braço desatei a chorar. Já tirei sangue antes e já era a terceira vez que arrancava um dente do siso. Esta foi a mais rápida porque o dente já cá estava fora. E eu chorei, chorei sem me conseguir controlar. Ficou tudo espantado e sem saber o que fazer.

Quarta-feira dia de consulta. Não me lembro do início do dia, mas o meu pai deu-me boleia até ao hospital. O meu coração ia a bater a mil, eu estava em processo mental de evitar um ataque de pânico e pensava para mim “Estás num hospital, se algo te acontecer eles resolvem tudo”. Entrei e tirei a senha, para me distrair e não olhar para ninguém ia rasgando a senha em tiras. No entanto vi, vi pessoas que estiveram internadas comigo, mesmo sendo de outra Ala com outros problemas. Lembrei-me de quando nos encontrávamos todos na sala de fumo e falávamos, joguei à bola com uma rapariga, cheguei a fazer desenhos, ouvir música com outros doentes, etc. Fui chamada e lá paguei a consulta e esperei. O coração estava a bater muito depressa, sentia-me tonta e comecei a ficar com a visão turva. Levantei-me e entrei para o corredor das salas dos médicos, fui à porta da enfermaria e disse:

“Por favor, podem-me ajudar?”

“Que se passa?”

“Preciso de um calmante…”

E comecei a chorar, a chorar compulsivamente, a encharcar-me em lágrimas. Eu não chorava à quase 3 semanas, tinha tanto ali guardado. O enfermeiro pediu-me para me acalmar e para respirar, era tudo ansiedade e já ia passar. Pediram-me para me pesar: 61,3 kg.

Pedi para não me deixarem sozinha nem me deixarem na sala de espera. Não queria. Eles foram buscar-me um banco e puseram-me à porta do consultório da minha médica. Passado um bom bocado ela chamou-me. Entrámos e o choro continuou.

Contei-lhe o que se tinha passado, o que me tinha feito engordar e o porquê de não ter voltado lá. No entanto ela estava magoada, bastante magoada. E disse-me que não compreendia a minha decisão muito menos a sms que lhe tinha mandado com a explicação de que tinha desistido daquela equipe. Ela disse que tenho de falar com a minha psicóloga e ver se ela me quer de volta e pode, caso contrário tenho de procurar uma cá fora. Claro está que se ela não me aceitar eu não posso ter psicóloga, por todos os custos que irão surgir.

Estou medicada, anti-depressivo para ansiedade, um para dormir e vallium para situações de SOS.

Tenho estado melhor e sentido mais conforto, mas ainda tenho episódios de grande ansiedade e já tomei alguns 4 vallium desde quarta-feira. Durmo melhor e no geral tenho andado mais calma.

Quanto à alimentação, incrivelmente controlada. Por estúpido que pareça fico ansiosa se como demasiado, então não ando a comer muito, mas obrigo-me a fazer todas as refeições. Espero ver resultados na próxima consulta quando me pesar. Até lá não me peso.

2011-11-28T16:47:00.002Z

Não me vou pesar.

Tenho consulta na quarta-feira com a minha psiquiatra. Não sei que cara vou fazer ou o que dizer, nunca sei como reagir numa consulta, acho que os médicos sempre me viram como uma estranha, porque nem com eles consigo falar direito e ter uma conversa coerente. Aliás o meu pânico lá costuma ser tão grande que não digo metade do que queria, e vou o resto do caminho a pensar nas respostas e nas coisas que poderia ter dito e não disse.

Anyway, também não me vou pesar no hospital. Digo ‘tou gorda, não vale a pena saber o peso agora’ e peço-lhe uma grande ajuda para os ataques de pânico.

Amanhã às 10h vou arrancar mais um dente do siso (o penúltimo que me falta tirar), ou seja: sopas e iogurte. Estou bastante optimista com isto.

E por último:

-não vou à casa de banho à 5 dias,

-ando a vomitar demais,

-comi muito este fim-de-semana,

-hoje estou a contar com uma compulsão ou então muito poucas calorias ingeridas (LF).

O mesmo de sempre.

2011-11-23T19:31:00.004Z

Não me vou pesar. Os ataques têm levado a melhor.

Só gostava de passar um dia sem pensar que vou morrer.

Não sei o que escrever, está tudo errado, sinto-me uma falha, uma perdedora.

Só quero fechar a boca e ver a balança a descer! ,_,

E repete-se de novo..

2011-11-18T02:32:00.003Z

Não sei quanto peso.

Não percebo o sentido da vida.

Não vejo luz em nenhum túnel, nem sequer sei se estou num túnel.

Apetece-me dizer asneiras.

Apetece-me (do mais honesto possível) magoar-me até me arrepender.

Quero parar de vomitar.

Quero fechar a boca.

Estou desde terça a sofrer ataques de pânico (outra vez). Não consigo controlar-me mais. Ando a tomar a única coisa que me pode acalmar aqui em casa (valdispert – 10 comprimidos) e mesmo assim é quase como beber um cházinho de tília. Não consigo beber chá verde, nem café, nem sair de casa sozinha, nem ficar em casa sozinha, nem dormir, nem ficar às escuras, nem comer demais, nem chorar, nem fazer exercício, nem espelhos, nem olhar para mim. Tudo com medo de ter um ataque de pânico. Não é fácil ficar 3h a pensar “vou morrer” por sentir o coração a mil, dores no peito o dia inteiro, sem conseguir respirar, ver manchas pretas e tudo turvo, ouvir como se estivesse debaixo de àgua e o corpo a tremer e com espasmos. Só tive a mão da minha mãe e a conversa dela para distrair das 3h às 6h da manhã.

Gostava de dizer algo mais do que o “porquê” habitual. Mas não entendo porque estou a ser castigada desta maneira. Ya, eu sei que não vou morrer, que é tudo imaginação. Mas as dores são físicas e apesar de não ter um fim fatal, é um tormento de horas que parecem dias. Espero que ninguém tenha passado por isto. Se alguém já passou, digam-me o que fazer quando estiver sozinha.

Por isto mandei sms à minha psiquiatra e vou voltar às consultas. E significa voltar a medicações, que significa tremer das mãos e dependência.

Queria mesmo seguir em frente e parar de sentir que estou a desperdiçar a minha vida. E mais do que tudo parar de me sentir demente.

Ps: sabem o que é o karma? Uma mentira. Fui mal tratada por uma vaca gorda, sofri como nunca pensava sofrer aos meus 20 anos, dei entrada num hospital por causa dessa pessoa me baixar a auto-estima e me fazer vomitar mais do que nunca, chamou-me maluca e doente, gozava com as minhas mãos a tremer, dizia que nunca iria ser ninguém na vida e invadiu a minha privacidade. Essa vaca, está melhor que eu actualmente. Por isso ao karma, .|.

Tempo queimado, tempo perdido.

2011-11-14T17:00:00.000Z

Ontem adormeci tarde, eram umas 3h quando fechei os olhos de vez e sonhei. Não me lembro com o quê, mas sonhei. Tinha estado a falar com uma amiga para me justificar. Afastei-me das pessoas, não quero sair, nem ver ninguém, abdiquei de fazer certas coisas para me castigar. O fim-de-semana foi para esquecer. Queria estar com ele e estive, mas mais valia não ter estado. Mal cheguei caí na cama dele a tremer de frio e adormeci. Ele fez massa com cogumelos, fiambre e azeitonas. Acordou-me e fez-me comer. Repeti 3 vezes e senti-me estúpida. Lembro-me de pensar no que já fui e no que sou hoje, no que já fiz e no que ainda não fiz, na minha força e na minha persistência, na minha fé e na minha luta. Já fui mais do que sou hoje. Já fui mais com 20 anos do que sou com 22 agora.

Era capaz de me aguentar, de não errar e de contra-atacar. Era capaz de pensar e não ser medricas. Ia à luta, mesmo que da minha parte a luta fosse muda, eu conseguia sempre algo. Fosse o que fosse. Entregava trabalhos e tinha capacidades e empenho. Sei que fui capaz, que não tinha vergonha e de ter amigos.

Hoje nem me despir à frente do meu namorado consigo. Não me dou a prazeres por puro castigo, choro todas as noites e olho para a minha vida e penso “Onde chegaste tu? Que raio fizeste?”. Se me perguntassem com 20 anos se ia ser internada e pesar novamente 64 kg, eu diria que seria impossível. Se me perguntassem se ia deixar cadeiras para trás, respondia com um não convicto.

Eu por muito que censurasse o meu curso e escola eu lutava por tudo o que era melhor. Agora nem pela minha vida luto. Sinto-me uma vela no seu fim e sem meio de voltar ao que era. O tempo foi queimado e não posso recuperar o que perdi. E a partir desta frase deveria dizer “Chega, para mim chega. Vou viver” mas não tenho nada para viver. Não leio, não vejo filmes, nem séries. Não estudo, não durmo direito e não vivo. Fico presa a medos e memórias em que sorria mesmo. Preciso de algo, gostava de ir para longe uns tempos. Gostava de apanhar um comboio para um bosque e falar com alguém sábio que me desse indicações.

Estou perdida.

2011-11-09T23:09:00.002Z

Perdi 1 kg desde quarta-feira. A explicação: depuralina roxa e chá.

- Tenho fome + comi chocolate + fumei demais.

- Não estou com a pessoa que amo porque tenho medo que me veja.

- Tenho a cabeça feita em pápa.

- Só tenho fome de porcarias e quase choro de me controlar.

(Edit)

Medidas:

Peso -> 61,4 kg (-1 kg)

braço - 25,7 cm (-1,5 cm)

peito - 93 cm (-1,5 cm)

barriga - 83,5 cm (-3 cm)

coxa - 56,2 cm (-2,3 cm)

Eu quero ser esta rapariga ,_,

Farta desta merda.

2011-11-02T12:59:00.001Z

A segunda ronda de 21 dias correu mal, aliás nem se pode dizer que correu porque aquilo não foi nada. Desde quinta-feira (ultimo post) que foram só disparates.

Fui para casa do meu namorado e cozinhei-lhe bastante comida e pratos variados para ele comer durante a semana. Fiz-lhe arroz de marisco, frango frito, bacalhau à gomes de Sá, fiz canja… E claro que o que fazia nesse dia comia-mos. E podia ser menos estúpida e comer pouco, mas descontrolei-me e comi demais, repeti pratos. Decidi que ainda não chegava e tive uma fome súbita de chocolate. Por isso a juntar a esta montanha de comida, mais uma tablete de chocolate de leite milka.

Às vezes sou muito burra. A conclusão disto é: estive 21 dias a fazer esforços para nada. Para em 5 dias estragar tudo.

E agora estou assim:

Peso – 62,4 kg

Braço – 26 cm

Peito – 94,5 cm

Barriga – 86,5 cm

Coxa – 58,5 cm

Plano 21 dias de novo. No geral espero que seja assim:

PA – meia maça + 3 colheres de linhaça dourada + meio iogurte liquido.

A – proteína + uma colher de hidratos de carbono + verduras + café.

L – meio iogurte liquido + meio pão com queijo

(ballet ou contemporâneo)

J – Sopa+ fruta (quando me apetecer).

Se fizer isto todos os dias serão à roda de 800 Kcal por dia. É um pouco mais, mas para já convém.

2011-10-27T12:41:00.002+01:00

Ainda parece que não terminou… Mas sim os 21 dias passaram-se e eu nem dei por eles.

Só estes não chegaram. Cometi erros no fim-de-semana, porque é sempre mais complicado. Não descrevi o que comi cada dia porque é bastante igual à semana passada. Apenas de extras comi num lanche uma tosta de queijo com manteiga e no domingo um bocado de pipocas doces e salgadas.

Na semana passada comecei a fazer aulas de ballet e contemporâneo. Fartei-me de estar em casa e se continuar sempre aqui ninguém me irá ver ou lembrar-se e assim ali terei mais hipóteses de fazer uma substituição se precisarem, ou quem sabe abrirem uma turma para mim… As esperanças estão assim.

Por isso ando com aulas todos os dias ao final da tarde. Pensei que iria ser difícil resistir à comida com as aulas, que me ia sentir fraca fisicamente e que por isso agarra-se sem medo num chocolate. Mas não. Como sempre uma sopa à noite e às vezes nem consigo terminar o prato nem comer a fruta. Surpreendi-me.

Também fui testada e um dia fui a uma loja de gomas e a minha amiga comprou um saco e eu nada. Gomas ainda por cima, que são uma perdição minha. Fiquei feliz.

Consegui ver que ao longo destes 21 dias dei valor ao que consegui, por pouco que tenha sido. Resistir, não fazer asneiras, foi sempre reconhecido da minha parte. E os resultados estão à vista. Não me pesei e nem quero para já. Não desmoralizei com a dieta, mas senti-me triste com outras coisas. Espelhos e roupas de ballet por exemplo.

Algo que não estava à espera e nem soube como reagir foi com o meu namorado. Recusei ter relações com ele. E só me apercebia quando estava nua. Começava a chorar ou pedia para parar. A vontade que tinha desaparecia mal estava despida e ele ficou assustado.
'Amas-me?'

'Claro que sim!'

'Então que se passa?'

E aqui não conseguia responder. Tinha vergonha de admitir que não conseguia que ele me tocasse neste estado, que me sentisse e visse com este corpo. Só lhe consegui dizer por sms já em minha casa passado um dia do sucedido e a chorar compulsivamente. Tenho de me controlar quanto a isto. Ele compreende e é tão bom isso. Ele não vai insistir. Ainda assim ele não merece que estrague a noite porque sou balofa.

Por isso vou recomeçar mais 21 dias mas à metade. Ou seja: se comia um pão, como metade e por aí. Os doces irão existir, pelo menos um por semana pequeno que seja, um biscoito, ou um quadrado de chocolate. E pronto.

E começa hoje. :)

2011-10-19T15:23:00.002+01:00

Passou-se uma semana. E numa semana mudei muito. Devo dizer que dois factores ajudaram imenso. E isso fez com que reorganizasse a minha cabeça.

1º dia - reduzi tudo, devo ter ultrapassado as 400 kcal com a minha bela compulsão da meia noite, mas para compensar estive das 14h às 19h a arrumar e limpar a casa.

2º dia - tomei o pequeno almoço (uma pêra e um iogurte) e fui para Lisboa à aula de condução. Fiz um pão com cereais com um panado e alface para o almoço. Comi esse pão e não conseguindo controlar os meus impulsos decidi almoçar uma segunda vez, comendo um bife com arroz num café. E fui arrancar um dente do siso. AWESOME. A partir deste dia comer tornou-se um tormento. Não custou muito, mas sou medricas. Não gosto de dentistas. -.- O jantar foi um iogurte e ao lanche uma caneca de iogurte.

3º dia – o pequeno almoço foi iogurte, o almoço foi meio carapau grelhado e um quarto de batata e o jantar nem me recorda. Mas a minha boca selou-se. O simples mastigar doía-me e só comia porque não queria sentir o meu estômago a doer da carrada de comprimidos (grandes) que ando a tomar.

4º dia – comi ao pequeno almoço iogurte e uma torrada com queijo meio gordo, almocei um pedaço de frango na púcara e arroz, jantei sopa e fruta.

5º dia – pequeno almoço foi iogurte com torrada com queijo meio gordo, almoço não me recorda, mas foi pouco e jantar foi canja knorr e fatia de melão.

6º dia – pequeno almoço foi iogurte e uma torrada com queijo meio gordo, almoço um pedaço de entrecosto grelhado com massa cozida, lanche iogurte e torrada com queijo meio gordo e jantar foi canja knorr e fatia de melão.

7ºdia (hoje) – ao pequeno almoço foi meio pão com queijo meio gordo e um iogurte, almoço foi uma colher pequena de arroz de peixe e meia maça, o lanche será iogurte e meio pão com queijo meio gordo e jantar para mim irá ser sopa e a meia maçã que sobrou.

Não houve qualquer exercício físico devido à situação do dente. Um plus que foi muito bem apanhado foi ganhar uma constipação no meu terceiro dia. Ou seja apetite is off. Como porque preciso, por causa dos medicamentos e porque não quero ter compulsões. Neste momento pouco me importa se é meio gordo ou magro. Aqui em casa não tenho muitas opções. Normalmente é tudo saudável e com poucas calorias, mas magro só entra a manteiga com esse nome. De resto é tudo o normal. Não apontei o que comi ao certo, nem o número de calorias porque me foi impossível. Talvez ultrapassei as 400 kcal estipuladas mas não estava preocupada com isso. O que importa é que reduzi muito, não voltei a ter compulsões nem vomitei desde o 1º dia e só voltei a tomar laxantes (dose normal, nada de exageros) no 6º dia por estar mesmo obstipada.

Espero continuar assim. Pesar ainda está difícil, não o consigo fazer para já.. No entanto sinto-me menos apertada nas calças e já consigo vestir uma delas.

Exercício físico começa amanhã, fui-me inscrever na minha antiga escola de dança e vou estar todos os dias à noite (entre as 19h e as 21h, variam os horários) a fazer ballet e dança contemporânea alternadamente. O que para além de me fazer sair de casa me dá a possibilidade de ganhar novamente a resistência, força e flexibilidade que estou a perder.

Não estou super feliz, porque sei que ainda estou gorda e ninguém daqui pode dizer o contrário porque estou. O meu imc tá quase no obeso. Logo estou gorda, não obesa. Mas fico feliz por ter adquirido aquela força necessária para começar algo. A partir de agora é manter esta dieta por 21 dias e depois logo se vê. : )

ps: eish.. que testamento.. que seca.. -.-

2011-10-12T20:20:00.003+01:00

Sou uma almôndega estragada.

Passei dias e noites a chorar. A minha situação não me faz melhorar, mas quanto mais tempo livre tenho, menos me abstraio. Não sei se sabem mas ficam a saber: tenho 3 cadeiras do meu último ano para fazer. No segundo semestre só. Como sou uma aluna mais ou menos, nem vou repetir o 1º semestre (tive 16 a todas as cadeiras). Surgiu a oportunidade de dar aulas, mas não existem alunas. Apenas tenho duas pessoas interessadas. Por isso nem posso começar a trabalhar. Para juntar a isto tudo não consigo um emprego part-time. Estou à um mês a enviar currículos e nada. Conclusão deprimente: estou em casa a ser dona de casa (desesperada).

Qualquer destabilização emocional faz-me andar a mil e a ver tudo como o fim do mundo. Tenho consciência que estou a piorar e que só me falta ver porcos a voar para voltar a aceitar a ajuda dos médicos.

Vou dar mais uma hipótese para me virar do avesso.

Inspirada pela Melody (<3) vou iniciar um plano de 21 dias. Nestes 21 dias não posso tomar laxantes nem vomitar. E as calorias diárias são abaixo das 400. A juntar a isto exercício físico.

Voltarei em breve com resumo dos meus dias.

Ps: A Kaya Scodelário mede 1,66m e pesa 50kg. A Hannah Murray mede 1,65m e pesa 48,5kg. A Emma Watson mede 1,68m e pesa 52kg. WTF! Elas têm todas quase a minha altura.

V-e-r-g-o-n-h-a.

2011-10-04T16:47:00.002+01:00

A semana passou e os números não desceram. O uso de laxantes foi medonho, ao ponto de vomitar das dores que tinha. Para terem noção a caixa durou-me dois dias (caixa dulcolax, dragueias). Abusei e nem foi com medo que não resultasse, eu sabia bem os efeitos do Dulcolax em mim. Mas pensamentos escuros voltaram. Procurei pelos meus calmantes e anti-depressivos, na esperança de dormir um bocado mais do que o normal. Não os encontrei. Decidi que chorar e tomar uma palete de Dulcolax resolveria. Adormeci às 3h e tal quase 4h e acordei às 6h com umas dores insuportáveis. Tão insuportáveis que cheguei a vomitar da dor.

Mas os castigos ao meu corpo não terminaram. E voltei a cortar-me.

Passei o fim-de-semana a comer e quando não comia, dores insuportáveis de estômago e cabeça faziam-me vomitar. Voltei a puxar o vómito e decidi que por agora não posso combinar almoços fora.

Para já mantenho o peso entre os 61 kg e os 62 kg. Como podem imaginar numa pessoa que mede 1,64m, pareço uma autêntica bola.

O meu plano neste momento (visto estar retida em casa por várias razões e não fazer absolutamente nada) é procurar fazer uma dieta hipocalórica mas equilibrada. Ou seja, neste momento não posso cortar alimentos a não ser doces.

Por isso:

PA – iogurte activia morango e kiwi líquido (54 kcal)

Meio pão torrado com queijo fresco (94 kcal)

A – Peixe ou carne (tamanho da palma da mão)

Verduras e duas colheres de sopa de arroz ou uma batata pequena cozida/assada

Café com adoçante (um comprimido)

L – iogurte activia morango e cereais líquido (72 kcal)

4 colheres de linhaça dourada (linholax)

J – mesmo jantar

Chá vermelho

E é isto.

Curiosidades nada a ver: a Demi Lovato (actriz) sofre de bulimia, mutilava-se e é bipolar. A actriz Kristen Stewert mede 1,65m e pesa 47 kg. Logo se ela pode, eu também (e ela não parece doente, ao contrário do que me diziam no hóspital 'com peso baixo nem o periodo vais ter e bla bla bla'. Fuck off -.-).

2011-09-27T22:16:00.002+01:00

Que bom. Menos 4 kg e sinto já diferenças na roupa.

No entanto não cumpri a dieta que coloquei no último post. Nem a depuralina tomei.

Apenas cortei nas comidas antes de ir dormir (que eram autênticas compulsões), passei a comer menos nas refeições e a comer alimentos que ajudam no intestino.

Aquilo que comprovo:

- linhaça dourada é brutal, resulta mesmo.

- iogurtes activia são uma novidade para mim, porque não acreditava na cena das barrigas inchadas, mas de facto funciona.

Passei portanto a beber iogurtes com a linhaça dourada e ia todos os dias à casa-de-banho.

Por isso, para ir mais devagar e não me precipitar em compulsões desnecessárias, vou fazer este plano inicial de semana-a-semana.

A 1ª semana foi esta que passou, onde ganhei forças.

Esta semana vai ser assim:

-Reduzir todas as quantidades de comida.

-Tomar laxante.

-Beber chá vermelho à noite.

Pouco tenho feito, para além de estudar o código da estrada (exame na sexta-feira) e esperar por melhores dias. Estou uma verdadeira dona de casa e só limpo, cozinho e estudo. Passo demasiadas horas ao computador e infelizmente não tenho alunas para as minhas aulas de dança contemporânea. Por isso ainda não me comecei a mexer muito.

Espero para a semana voltar com menos kg e com mais que fazer..