sábado, 18 de julho de 2009

Chá Verde

Hoje vou escrever. Para as corajosas, leiam tudo. Ou na diagonal, aquela maneira gira que usamos para estudar.


Estou a escrever porque quando estou de férias e com muito pouco para fazer, ponho-me a pensar. E isso pode ser bom ou mau. O inicio do meu pensamento foi no momento em que estava a beber uma caneca de chá de verde e a olhar pela janela do meu quarto, onde posso ver um parque com gente a andar de skate, correr, brincar, a passear os cães e a serem felizes. E eu a beber chá verde. Eles riem-se e comportam-se como se nada lhes incomodasse. E eu a beber chá verde. Eles andam de skate e fazem truques, caem e voltar a levantar-se. E eu a beber chá verde. As senhoras caminham enquanto falam dos maridos, netos, vizinhos, couves, alfaces, chuva, sol. E eu a beber chá verde. Eles passeiam os cães, correm, andam de bicicleta e falam do último filme que passou na televisão. E eu a beber chá verde. Percebem?


Há quanto tempo estou eu a “beber chá verde”? Não estou a falar duma semana ou um mês. Desde os meus 12/13 anos que olho para o espelho com desagrado. Olhava e via que nada fazia sentido. E perguntava porquê. A minha irmã super magra assim como muitas outras raparigas. E eu com uma pança de Pai Natal sem perceber porquê. Que injustiça pensava/penso. A minha mentalidade de agora é muito parecida à de uns anos atrás. Assustador pensar o quanto já perdi a olhar para o espelho ou qualquer reflexo meu. Na rua as montras serviram sempre para ver a minha silhueta, os vidros dos carros, dos autocarros, espelhos de veículos, poças de água, vidros de casas, espelhos de balneários, tudo o que reflectisse a minha pessoa. Sempre rectifiquei o meu aspecto durante uma boa meia hora antes de ir para a rua. Desde os meus 12/13 anos. Muito chá verde…


E sou feliz? Não, tenho momentos felizes. Ser feliz é estar com amigos e rir, chegar a casa e continuar bem comigo mesma e sorrir sozinha por ter uma vida boa.

Alguma vez fui feliz? Sim, até ter olhado para o espelho pela primeira vez com olhos de ver.

Lembro-me de chorar com o meu aspecto. De ser gozada por ser mais gorda que os outros. E nem era um autêntico monstro obeso. Era gorda, pronto. Nada que fugisse aos números normais. Lembro-me de ter 13 anos e andar a correr á volta da casa para emagrecer. Sabem o que estas memórias me trazem? Tristeza. Tristeza profunda e apetece-me amaldiçoar tudo e todos por me estragarem a infância/adolescência. Culpar quem? As modelos? Os meus colegas? As pessoas magras que comem que nem leões e ficam na mesma? Não posso desatar a atirar culpas assim.


Gostavas de voltar atrás no tempo? ADORAVA.

Mudavas alguma coisa se soubesses o que sabes hoje? Sim. Fazia melhores escolhas para o meu futuro profissional. Em vez de ir para ciências ia para artes. Empenhava-me mais na escola. Mudava a minha pessoa quando tinha 15 anos (isolei-me de todos, não tinha amigos e desci até aos 45 kg). Escolhia melhor as pessoas com quem falava. Evitava muita coisa.

E… a comida? Pois. Se soubesse o que sei hoje, não mudava nada em relação à alimentação. Porquê? Porque não consigo.


Tantas e tantas vezes que me apetece desistir e não consigo. Apetece-me ser normal e seguir a dieta que todos seguem aqui em casa. Comer de tudo e não me sentir culpada. Comer uma tablete de chocolate como ele come, comer um gelado ao lanche como a minha mãe come, servir-me três vezes de lasanha como a minha irmã faz, beber álcool com os meus amigos como eles fazem… Gostava mesmo muito de não ter como objectivo o corpo das modelos ou actrizes. Gostava de viver a minha vida sem me importar com o que os outros dizem. De não dizerem “Tu estás bem, tas normal...”. MAS EU NÃO QUERO SER NORMAL! Magra, pessoas, magra é o que eu quero. E portanto sacrifico-me a coisas estúpidas e que não lembram a ninguém, só para o conseguir ser.


Agora esta parte é para todas:

Vale a pena este sacrifício todo? Eu sou sociável e transpareço felicidade. Eu sou conhecida como a animada do grupo. Faço rir os outros e eles gostam de estar na minha presença. Mas e eu?

Eu odeio-me. Trato-me mal. E na presença de outros nunca posso colocar na minha cabeça a minha pessoa, se não fujo para me esconder dos meus amigos, aqueles que me aceitam de qualquer maneira. Ridículo. É só o que tenho a dizer.

Mas não respondeste à pergunta…

Bom, se vale a pena… Vale. Vale? Não sei. Eu continuo porque nem consigo desistir tal é o meu medo de engordar. Portanto essa questão nem se coloca porque eu não tenho opção. Tem de valer a pena. Emagreço, engordo e fico a ver o meu corpo a mexer-se e a criar problemas de saúde desnecessários.



Um dia choro por aquilo que fiz ao meu corpo.

Hoje choro porque me acho gorda.



*



Ps: mas estás bem? Vai-se indo.

15 comentários:

  1. "Bom, se vale a pena… Vale. Vale? Não sei. Eu continuo porque nem consigo desistir tal é o meu medo de engordar. Portanto essa questão nem se coloca porque eu não tenho opção."
    As vezes quando a gente entra nesse "mundinho" acha que pode sair na hora que quer, mas acaba se tornando um vicio e depois um medo de sair e voltar a ser gorda!Isso nos deixa com muitas dúvidas, dúvidas difíceis de serem respondidas!
    Me indentifiquei bastante om o seu poste!
    Entrei de penetra!
    Força sempre!!!

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  2. adorei o post.

    acho que o momento mais bizarro é quando nos apercebemos que andamos a beber chá verde há muito mais tempo do que pensávamos e das coisas que nos levaram a isso. eu tive de voltar tanto atrás no tempo que agora chego a questionar certas memórias. porque afinal elas nao sao bem aquilo que eu pensava e eu continuava a dar-lhes um significado e conotaçao de criança. é estranho ver como coisas pequenas nos conseguem afectar tanto a longo prazo.

    bom fim de semana*

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  3. Se calhar andamos mesmo todas a beber chá à muito mais tempo do que achamos mesmo...Se calhar algumas conseguem parar mas "Eu continuo porque nem consigo desistir tal é o meu medo de engordar. Portanto essa questão nem se coloca porque eu não tenho opção."

    Adorei

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  4. Ola.
    Li tudinhoooo sempre leio todos dos post que está estou a seguir. Por isso, só leio quando realmente estou "disposta"...se não perco algo.
    È...chá verda, dietas, modelos, ser magra, feliz, amigos, sociável, engraçada, amiga...eu sou assim...todos riem comigo(ou pelo menos é o que acho), dizem que sou legal, que sou normal, que estou e corpo bom. Mas assim como vc eu quero ser magra...com já fui um dia.

    Amiga, obrigaa pela força.
    Continue firme nos chás verdes...e um grande beijo!

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  5. É nisso que eu penso...veja bem.

    Meu primeiro remédio foi em 2003..no colegial.
    Criei o blog em 2006 no 2º ano de faculdade...se eu tivesse perdido meio kilo por mes desde 2006 já teria alcançado minha meta á seculos!
    O que me falta é vergonha na cara!

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  6. OI.
    Muito obrigada pela força.
    E pela sua opinião foi muito bom pra mim!
    Acho que é da maneira que eu a falar a verade!
    Não que eu seja grosa com as pessoas...até falo rindo e brincando...mas acho que tenho que escolher melhor as palavras.
    Eu gosto que sejam sinceras comigo...mesmo que as vezes fique triste...mas é melhor que ser enganada.

    beijos!

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  7. Bem, tu transcreves um pouco de mim de tudo o que eu sentia.
    Choro porque sei o que é sentir-me assim as vezes ainda me sinto gorda...
    E os outros comem tão normalmente e nós? Nós contamos calorias atrás de calorias e até parece que engordamos!
    Beijos

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  8. Olá

    Sabes deu-me uma tristeza ao ler o teu post (nunca tinha visto o teu blog). E então com essa música a acompanhar. Eu percebo-te bem...sei melhor que ninguém que sensação é essa...

    O meu pai sempre comeu imenso, e é obeso. A minha mãe quase que não come, vive de chás praticamente. E eu sempre tive medo de ficar como o meu pai e a minha mãe sempre fodeu a cabeça para não comer muito porque se não ficava como o meu pai.

    Então eu fiquei com a paranóia...não que fosse gorda. Lembro-me que na escola primária mandava fora os lanches que trazia de casa. E ganhei a mania de nunca comer muito.

    E agora com 22 anos, continuo na mesma...um medo constante de engordar. Uma paranóia que toda a gente olha para mim a julgar-me.

    Por isso já tive grandes depressões, porque fechava-me no quarto, completamente isolada de toda a gente.

    Com os anos foi conseguindo disfarçar isso. Tornei-me uma pessoa muito extrovertida, animada e brincalhona, super sociável e com facilidade em fazer amigos...mas isto é apenas a minha carapaça para o mundo exterior. Porque no meu intimo só quero estar quietinha no meu canto sem ver ninguém...digamos que consegui encontrar um equilíbrio. Mas há dias que não da mesmo...odeio-me a mim, odeio as pessoas...odeio o mundo...e não posso ver ninguém á frente.

    Agora que estou gorda como nunca fui na vida (70kg) estou completamente fechada em casa, passo semanas sem sair á rua...e quando tenho de sair que seja o menor tempo possível, porque sinto todos os olhos vidrados em mim...

    Se pudesse andaria com um saco enfiado na cabeça...

    Beijinho

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  9. Bubbles, eu entendo-te e á uns tempos atrás escreveria exactamente o que me escreveste.

    Não sei se sabes eu tentei o suicídio e num texto que tinha escrito no meu diário que passo a citar: "Amor(Bulimia/Anorexia) mata-me, sabes que não há saida deste teu mundo e o único escape que há é engordar."
    Aprendi que não é verdade, que ao controlamos o impulso e com a medicação certa invez de engordamos até emagrecemos.

    Beijos e obrigada pelo teu apoio gostava de te ajudar como tu me ajudas a mim.

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  10. este post tocou-me mt... ja tive os mesmos pensamentos, perguntas... respostas?! essas nao tenho... E na verdade estou sp a pensar no tempo que perdi a beber "chá verde": 6 anos. E tudo isso para ke?! o que perdi com isso?! muita coisa: dias de praia pk nao tava suficiente magra pra isso... festas de aniversario pra evitar a comida... amigos... auto-estima... felicidade... etc etc... mas principalmente a liberdade... agora sou controlada por "elas"... O que ganhei ?! 10 kg acima do meu peso normal/natural que tinha naquela altura...

    se vale a pena?! claro que nao... mas nao temos escolha... perdemos a liberdade...

    Bjinho (tenho andado ausente, pra semana volto...)

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  11. É sempre bom encontrar uma compatriota aqui =)

    É um menino e já tem 6 meses =)


    Olha os comprimidos são:

    * "BioActivo CLA Forte", que transforma a gordura em músculo
    * "OENOBIOL", que favorece a eliminação de líquidos.

    Deves ser ambos em conjunto e tens de tomar no mínimo durante 2 meses para dar resultado, depois podes continuar ou optar para o passo seguinte que é tomar uns para queimar gordura e que dão energia, não te sei indicar uma marca confiável, porque ainda não comprei.

    Mas olha que ainda gasta uma guita jeitosa... O primeiro custou á volta de 34 euros, e só da para um mês, ainda vou ter de comprar outra. E que a segunda era um pack especial, já com 2 embalagens que da para os 2 meses. E tem mais uma cena em que cada caixa traz 1 ponto, se juntares 5 pontos e preencher o papel que vem junto, oferecem-te uma anuidade de um produto deles á escolha.

    Portanto gastei á volta de 66 euros, e ainda tenho de comprar mais uma caixa de 34 euros.


    Vives mesmo em Lisboa? Que idade tens?

    Se quiseres adiciona o meu mail:
    a_outra_faceta@hotmail.com


    Eu estudei artes na secundária...nem louca de todo iria para ciências..LOL

    Beijinhos

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  12. Eu sou da zona de santarem, mas agora moro em coimbra...e tenho 22 anos

    Bjk

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  13. Olha miga tenho uma cena fixe para te dizer... Podes tomar o "CLA triplo" que para além de passar massa gorda a massa muscular, tem chá verde para drenar e L-carnitina para queimar gordura e transforma-la em energia. Não sei é quanto custa..mas deve ser também á volta dos 30 euros, mas olha que compensa fazer uma vaquinha para comprar.

    beijinho

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  14. Linda

    É assim na terra onde morava eram 48km para Santarém e 62km para Lisboa. De Coimbra para Lisboa não faço ideia. Eu já estudei em Lisboa na cidade universitária. E também já fui á Almada, mas não conheço bem.

    Beijo

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  15. Oi,

    cheguei aqui através de um link de um outr blo.

    Seu comentário diz td oq passamos, esse sonho da felicidade parece tão longe, é realmente ridiculo oq fazemos com nos msms

    Bjos

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