sexta-feira, 18 de novembro de 2011

E repete-se de novo..

Não sei quanto peso.

Não percebo o sentido da vida.

Não vejo luz em nenhum túnel, nem sequer sei se estou num túnel.

Apetece-me dizer asneiras.

Apetece-me (do mais honesto possível) magoar-me até me arrepender.

Quero parar de vomitar.

Quero fechar a boca.


Estou desde terça a sofrer ataques de pânico (outra vez). Não consigo controlar-me mais. Ando a tomar a única coisa que me pode acalmar aqui em casa (valdispert – 10 comprimidos) e mesmo assim é quase como beber um cházinho de tília. Não consigo beber chá verde, nem café, nem sair de casa sozinha, nem ficar em casa sozinha, nem dormir, nem ficar às escuras, nem comer demais, nem chorar, nem fazer exercício, nem espelhos, nem olhar para mim. Tudo com medo de ter um ataque de pânico. Não é fácil ficar 3h a pensar “vou morrer” por sentir o coração a mil, dores no peito o dia inteiro, sem conseguir respirar, ver manchas pretas e tudo turvo, ouvir como se estivesse debaixo de àgua e o corpo a tremer e com espasmos. Só tive a mão da minha mãe e a conversa dela para distrair das 3h às 6h da manhã.


Gostava de dizer algo mais do que o “porquê” habitual. Mas não entendo porque estou a ser castigada desta maneira. Ya, eu sei que não vou morrer, que é tudo imaginação. Mas as dores são físicas e apesar de não ter um fim fatal, é um tormento de horas que parecem dias. Espero que ninguém tenha passado por isto. Se alguém já passou, digam-me o que fazer quando estiver sozinha.

Por isto mandei sms à minha psiquiatra e vou voltar às consultas. E significa voltar a medicações, que significa tremer das mãos e dependência.

Queria mesmo seguir em frente e parar de sentir que estou a desperdiçar a minha vida. E mais do que tudo parar de me sentir demente.

*

Ps: sabem o que é o karma? Uma mentira. Fui mal tratada por uma vaca gorda, sofri como nunca pensava sofrer aos meus 20 anos, dei entrada num hospital por causa dessa pessoa me baixar a auto-estima e me fazer vomitar mais do que nunca, chamou-me maluca e doente, gozava com as minhas mãos a tremer, dizia que nunca iria ser ninguém na vida e invadiu a minha privacidade. Essa vaca, está melhor que eu actualmente. Por isso ao karma, .|.

13 comentários:

  1. Bubles olá!

    Tenho andado um bocado fora disto mas de vez em quando ainda passo aqui!

    Obrigado por teres deixado os comentários!
    Kiss
    Maria

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  2. fazes bem em voltar às consultas. se o fizeste de livre vontade é porque tens confiança nela e só te pode ajudar :)
    de resto, sinto-me um pouco como tu. (sem ataques de pânico, claro está, mas sinto que estou a desperdiçar a minha vida também)
    espero que consigas ultrapassar isso. e eu também. ou então que arranjemos forma de estar em coma assim uns mesinhos. é verdade, safava-nos logo de dois problemas - não tinhamos de lidar com o mundo e acordávamos mais magras. com sorte, talvez mais felizes e capazes de realmente viver.
    muitos beijinhos *

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  3. Desculpa, não ter respondido mais cedo, sinto muito pelo que estas a passar. Nem tenho palavras nem conselhos para-te dar. Apenas tenta ir em frente com esse tratamento e a luz é um futuro melhor, algo que tu gostas, a dança por exemplo.
    Bjinhos

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  4. Finalmente anónimos dá :p
    Compreendo que nao percebas o sentido da vida, que não tenhas vontade de viver e que te querias magoar até ao fim. Mas, tal como eu, tu queres querer vida.

    De ataques de pânico assim, como percebo. O mais perto de pânico que tive foi o coração a bater muito e sentir q ia cair a qualquer momento, por isso não sei que te diga.

    Fico feliz por voltares à psiquiatra. Não desistas disso. E quanto a quereres para de vomitar...tem de partir dessa vontade. Vontade + ajudas + um bocadinho de sorte = cura.

    um grande beijinho de força!*

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  5. a frase é de um livro do Daniel Sampaio, chama-se Vivemos Livres Numa Prisão. eu gostei muito :)
    não te preocupes, às vezes também não consigo comentar nada de jeito..
    estou a ser "acompanhada" (lol eu nao lhe chamo nem acompanhada nem nada mas enfim) na Clínica Santa Catarina de Siena, em Lisboa, pelo António Neves.
    **

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  6. Olá,

    Não sei quanto peso.
    Quero parar de vomitar.
    Quero fechar a boca.

    Eu nunca passei por isso, por esse motivo não saiba o que te dizer... Gostaria muito de ter respostas para lhe dar.
    Espero que fique bem!
    Beijos ;*

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  7. Karma sucks.
    Percebo bem isso.

    Quanto ao resto, não sei que te diga.. já foi dito tudo.
    É bom que aceites ajuda de corpo e alma!

    Quanto a mim, as roupas estão na mesma. Não vou dizer que não há dias em que acordo e me sinto um pequeno monstrinho, mas continuo a caber nos mesmos trapos, portanto..
    É verdade que como o normal/demais (entre 1500 a 1700 Cal por dia, +/-), mas também é verdade que ando cerca de 1hora a pé por dia, quando não é mais, e não tenho falhado a natação.

    Preciso é de uma mente mais leve.

    Beijinho***

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  8. tenho lido os teus post's, e identifo-me com eles, tou a ser acompanhada no hospital santa maria, tbm vou as consultas e queres ir, esse passo, é importante. a menstruacao q nao aparece ;s ando a ficar obcecada, por estes lados tem sido complicado, so penso porcaria quando estou sozinha e a vida social tbm nao ta grande coisa ...
    muita força.bjs

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  9. Eu já tive crises de pânico enquanto abusa de anfetamina. Qual a composição desse remédio que te acalma? Ele pode estar te fazendo mal.

    Eu consegui melhorar dormindo com outras pessoas. Dormir sozinha, ou tentar dormir simplesmente me enlouquecia. Eu viajei, eu tratei das manchas no corpo (eu tive uma alergia séria ligado ao lado emocional), eu procurei um novo amor, e depois de meses melhorei.

    Não pensem karma, há momentos bons e ruins, e esse há de passar. Estou a seguir teu blog.

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  10. Querida, não sabes o quanto me custa saber que eu acreditei que estiveste perto de uma cura e agora estás assim. Mas acima de tudo o bom nisto é que viste que voltares lá ao hospital poderá ser o caminho para o início de uma vida em condições. Eu percebo como te sentes no q toca ao não teres norte, nem sul, nem nada. Sentes que te levantas e o vazio continua lá.
    Sei isso tão bem.

    Desejo-te muita sorte, mesmo, quero tanto que fiques bem.

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  11. Obrigada pelo apoio, sim nem foi tão pouco tempo, em 2 meses 3kg, mesmo assim custa-me. Vou tentar mesmo isso.
    Sim, não foste a única ;)
    Estou em Jornalismo e comunicação.
    Bjinho

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  12. sobre o grande António, tou igual a ti lol. mal olhei para ele vi logo que não ia gostar dele. mete-me medo, também. faz uma pergunta, tu respondes e ele em vez de comentar a tua resposta faz 'uhmmmmmmmmmmmmm' a olhar para ti fixamente e depois segue-se um silêncio constragedor e depois mais uma pergunta. e é assim sucessivamente, ridículo. pode ser um excelente médico ou o que ele quiser, mas para mim não serve. não puxa por mim, não me questiona, não nada.

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