Too long, didn't read (dirão vocês).

Não está fácil voltar às aulas. Primeira semana foi boa, recuperei e enfrentei aquele medo. Segunda semana fiquei doente, fui-me abaixo por ter faltado às aulas. Aquele sentimento de culpa por não ter ido foi terrível. Terceira semana foi a pior semana de sempre.

O que vos conto é porque preciso, é porque cá dentro vai um reboliço. Ele vai ler isto, não vai gostar, mas este é o meu espaço e é a minha terapia de grupo.

Começo por segunda-feira. Dia do pai e o namorado ia fazer uma tatuagem. Tinha combinado com ele estarmos juntos antes da tatuagem à porta da minha faculdade (para então irmos para a loja de tatuagens que fica lá perto), quando percebo que as horas passavam e ele nem a sms, nem a chamadas respondia. A minha aula foi cancelada. O meu professor estava doente, tínhamos combinado às 10h30 na porta da faculdade. Como não me respondia decidi insistir para ver se ele acordava para ainda ter tempo de comer. Atendeu. A voz estava ensonada e difícil de perceber, atribuí ao acordar naquele momento e à baixa rede na minha faculdade. Comprei-lhe o pequeno-almoço e fiquei à espera dele. 10h20 e ele não me respondia de novo. Liguei-lhe novamente e ele atende, já estava na rua e por isso a falta de rede não poderia ser desculpa. A voz arrastava-se, as palavras enrolavam-se e um dejá vu surgiu:

‘Quantos comprimidos tomaste?’

‘Diz que não posso ir à tatuagem, tenho uma enxaqueca’

‘Quantos tomastes?’

‘Pra cima dos 14’

Liguei para a melhor amiga dele, voei até casa dele, chamei o inem e passei um dia nas urgências com ele. Não foi fácil, chorei muito, não percebi na altura, não percebi nada. Eu já tinha feito o mesmo à dois anos, foi ele quem me socorreu. Arrependi-me tanto do que tinha feito que a culpa fazia-me doer o corpo todo. Para ele não tinha sido uma tentativa e não se arrependia de nada. As minhas entranhas doíam-me ao ouvir isto. “Porque é que me queres deixar?”, dizia ele à dois anos enquanto me carregava para a ambulância. E nessa segunda-feira nem uma desculpa me pediu, nem um obrigado me disse. Deixei-o a dormir em casa nessa tarde (não o internaram, por estupidez), tirei-lhe todos os medicamentos que estavam à vista. Terça fui às aulas e depois fui ter com ele. Decidi, por medo, ficar com ele. Aguentei o seu mau feitio, aguentei a má educação e a sua agressividade. Chorei por dentro, por fora e se num minuto me apetecia dar-lhe um estalo no outro queria abraça-lo. Faltei às aulas na quarta-feira, quinta-feira foi greve e hoje nem consegui acordar para ir às aulas. Ele não está bem, quero que ele fique bem, mas ele não quer. Não sei como o ajudar, não sei o que fazer.

Os meus pais não sabem de nada, nem quero que saibam, mas eles estão chateados comigo. Tenho responsabilidades e faltei a essas mesmas. Envolve dinheiro, compromisso da minha parte de dois lados (pais e escola da companhia de dança). Não fui às aulas da companhia comprometendo a minha posição lá. Estamos em fase de ensaios e deixo o grupo sempre pendurado. Vou hoje e nem sei como abordar a minha ausência. Não é culpa minha, não é culpa dele. Gostava que percebessem a minha situação, gostava de entrar sem sentimento de culpa. Mas não posso. Assumo os meus erros, que antes não assumia. Mas não me posso justificar.

Não é fácil ter em casa um apoio fraco, saber que para eles tudo o que digo ou faço é inválido, porque a bulimia, estados de ansiedade não são desculpas. Ter uma irmã que por muito que saiba a mais do que os meus pais, me diz que sou um erro, que me critica e se acha em grande posse de o fazer. Poderia tudo ser pior. Podia não ter irmã e pais. Mas sei que com eles não posso contar para estes assuntos. Por isso segui em frente e hoje estou sem anti-depressivos, mais racional e com mais vontade. Porque o fiz por mim, porque o fiz sozinha. Se soubessem disto provavelmente diziam ‘Big deal, nós fazemos isso desde que nascemos’ mas eu não sou eles, nunca escolhi ser doente, nem ter de ir a psiquiatras ou psicólogos. Mas prefiro muito mais viver a ser consumida por energias negativas. E gostava que ele entendesse que tem apoios suficientes, pessoas que o entendem e querem ajudar e que é ele que não se deixa ajudar.

Sei que lês-te isto e gostava que te tocasse no interior, porque sabes bem que é verdade, sabes bem que não são medicamentos que te curam. Isto não é uma gripe, é a tua cabeça a dizer sempre que não à vida. E só depende de ti realizares os teus sonhos.

Fica para vocês isto também. E fica aqui prometido também (e esta promessa fez-me ficar em pausa com as mãos sobre o teclado) que irei às aulas, irei à companhia e não falho mais na minha vida. Assim como tu não vais falhar à tua.

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